هر چی فکر کنی اینجا هست...

sms و جوك با حال

مهريه جديد: 1386 ليتر بنزين سوپر

20 . . . . . . . . . . . . 19 . . . . . . . . . . . . 18 . . . . . . . . . . . . 17 . . . . . . . . . . . . 16 . . . . . . . . . . . . 15 . . . . . . . . . . . . 14 . . . . . . . . . . . . 13 . . . . . . . . . . . . 12 . . . . . . . . . . . . 11 . . . . . . . . . . . . 10 . . . . . . . . . . . . 9 . . . . . . . . . . . . 8 . . . . . . . . . . . . 7 . . . . . . . . . . . . 6 . . . . . . . . . . . . 5 . . . . . . . . . . . . 4 . . . . . . . . . . . . 3 . . . . . . . . . . . . 2 . . . . . . . . . . . . 1 . . . . . . . . . . . . دينگ دينگ، طبقه همكف!

فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بـــــنزيـــن - من ترانه 1000 ليتر بـــــنزيـــن دارم - رستگاري قبل از ساعت 12 امشب - رايحه خوش بـــــنزيـــن - ب مثل بـــــنزيـــن - علي بـــــنزيـــنی - بـــــنزيـــنی ها - بازي بـــــنزيـــن - مرد بـــــنزيـــنی - پسر بـــــنزيـــن فروش - دو کارت با يک بـــــنزيـــن - بـــــنزيـــن فصل - مي خواهم بـــــنزيـــن بزنم! - ديشب بـــــنزيـــن زدم آيدا - سفر به پمپ بـــــنزيـــن - بازگشت بـــــنزيـــن - از ميدون تا پمپ بـــــنزيـــن - دزدان بـــــنزيـــن - سالهاي سهميه بندي

زندگي قصه مرد يخ فروشي است که از او پرسيدند : فروختي ؟ گفت : نخريدند تمام شد

علت مصرف زياد کاربران اينترنت ... مخابرات ايران اعلام کرد از شنبه اينترنت سهميه بندي مي شود!!! به کاربران روزي 1 ساعت اينترنت داده مي شود!!!

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه

Davidamo Davidam Be Gholakam Residam Zadam Oono Shekastam Ta Pool Biyad To Dastam Hichi Nabood Too Gholak Be Joz 1 Sooske Koochak , Begam Sooske Chy Kar Kard Ta Mano Did Farar Kard , Khooneye Oon Kharab Shod Delam Barash Kabab Shod , Davidamo Davidam , Raftam Baraye Sooske

دخنرا خيلي موجودات عجيبي هستن : اگه بهشون محل نذاري ميگن سردي اگه بذاري مرد نيستي ، اگه به حرفش گوش كني زن ذليلي اگه گوش نكني خود خواهي ، اگه بوسش نكني خائني اگه بوسش كني ميگن داري سوء استفاده ميكني ، اگه به يه دختر ديگه نگاه كني چشم چروني ولي اگه اون به پسر نگاه كنه قصدي نداره ، اگه تو دير كني بد قولي ولي اگه اون دير كنه بهت ميگه زنها رو نمي شناسي اينجوري شيرين تر ميشن

تركه سي دي زهره رو ميبينه و ميگه : ای بابا ، سريال نرگس رو هم سانسور كرده بودن

به غضنفر میگن تا حالا به ف-?-ا-?-ک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!

يك روز يه تركي رو ميبرند براي اعدام ازش ميپرسن حرفي نداري ميگه نه ميبرنش بالا طناب دارو ميندازن گردنش يكدفعه ميگه صبر كنين حرف دارم ميگن بگو رو ميكنه به دوستش ميگه ممد خونتون از اين بالا پيداست

تركه مي گن اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چي كار مي كني ...؟مي گه ازش سبقت مي گیرم

اسكلت از بالاي ديوار بپرد پايين چه مي شود ؟ هيچ وقت اين كار را نمي كند چون جيگر ندار

از تركه مپرسن اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟ ميگه اول خونسرديمو حفظ ميكنم....بعد زنگ ميزنم110

تو خواب و بيداري همش تو رو ميبينم وقتي چشام و وا ميکنم به تو فکر ميکنم که چه جوري

بکشمت مگس

تنهادليل شب بيداري من توهستي . . . . . . . . . تنها طنين زيبايي كه به گوشم ميرسه صداي توست

اي پشه

ترکه ميگن دلخراش ترين صحنه اي که تا بحال ديدي چي بوده ؟ ميگه تو زلزله بم داشتم يه بچه رو خاک ميکردم هي ميگفت عمو من زنده ام

الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

بچه به مربی شنا قزوینی ایش می گه : اگه دستتو از اونجا در بیاری غرق می شم عمو جون ؟

ye rooz ye torke

moshtarake gerami in pm be elate ayame soogvari filter shode

سلام خوبي؟ موبايلم حالش بده ... شارژ نداره ... صفحه نورش کم شده، حالش خيلي بده ... سرفه مي کنه ... کمکش کن، آخه inbox اش هواتو کرده ...

شنيدم آنقدر مهم شدي که وقتي ميري دستشويي مگسها به احترامت بلند ميشن

چرا عاقل كند كاري كه بعدا خود به خود گويد خودم كردم كه لعنت بر خودم بادا بادا مبارك بادا

روز يه فارسه. تركه. اصفهانيه مي خواستند چاي ليپتون بخورن. فارسه فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده تركه ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده اصفهانيه ليپتون را به دورفنجان مي ماله

خطبه عقت رشتی: النکاح سنتی.......بعد کیف امتی

يه يارو سوار تاکسي ميشه به مقصد که ميرسه ميگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسي ميگه 25تومن . يارو ميگه بفرماييد اين 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب بريد

اول به نام عشق، دوم به نام تو، سوم به ياد مرگ. بر لوح شيشه اي قلبت بنويس: يا تو وعشق، يا من و مرگ

سره سفره عقد عروس بله نمي گفته. داماد يكم فكر ميكنه و با صداي بلند مي گه: عمو زنجير باف

نظر بدید...لطفا..!

نوشته شده توسط M2 |

تووووووووووپ

(دختر:خفه شو)(پسر:ميميرم واست)(دختر:خفه شو)(پسر :فدات شم)(دختر :خفه شو)(پسر:نوکرتمو خاک زير پاتم دختر :خفه شو)(پسر:زنم ميشي)(دختر:جدي گفتي ؟)(پسر: خفه شو )

ب.ظ): از خدا ميخوام موانع رو از سر راهت برداره... . ... . آخه خر نميتونه مثله اسب از روي موانع بپره:))

): دلیل راه ندادن افغانها در فوتبال: "هر جا خط كشی میبینن شروع میكنن به كندن

): در نااميدي بسي اميد است تلويزيون ما سياه و سفيد است - توانا بودهر که با ما بود در ايران امروز ملا بود – چو عضوي به درد آوردروزگار زخنده دگر عضوها بي قرار – خدا گر ببندد زه حکمت دري زه رحمت زند قفل محکمتري

سازنده ترين کلمه((گذشت)) است...آن را تمرين کن. پرمعني ترين کلمه((ما)) است...آن را به کار بر. عميق ترين کلمه((عشق)) است...به آن ارج بده. بي رحم ترين کلمه(( تنفر)) است...با آن بازي نکن. خودخواهانه ترين کلمه((من)) است...از آن حذر کن. نا پايدارترين کلمه((خشم)) است...آن را فرو بر. بازدارنده ترين کلمه((ترس)) است...با آن مقابله کن. با نشاط ترين کلمه ((کار)) است...به آن بپرداز. پوچ ترين کلمه((طمع)) است...آن را بکش. سازنده ترين کلمه((صبر)) است...براي داشتنش دعا کن

قزوينيها توي عروسيشون اين آهنگ رو ميزارن : عزيزم بگو بر ميگردي

برنامه كودك قم: آخوندصورتي .آخوندودوستان .آخوند شجاع .آخوندريزه .ومنبرسحرآميز

ترکه ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه چند سالته؟ ميگه 16 سال ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه

فيلمهاي در حال اکران : به خاطر 1 ليتر بنزين - من ترانه 1000 ليتر بنزين دارم - دور دنيا با 100 ليتر بنزين - سالهاي سهميه بندي - پسر بنزين فروش - رايحه خوش بنزين - ب مثل بنزين -علي بنزيني - بنزيني ها - بنزين بازي - مرد بنزيني - پسري با 4 ليتري در بزرگراه

جديترين جمله عشاقانه - تو بنزين من هستي

خرج كن ولي اصراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. اسوده باش ولي بيخيالي نكن. حرف بزن ولي وراجي نكن.دوستت دارم........... ولي پورو نشو

نظر بديد!

نوشته شده توسط M2 |

offباحال

آدم به شش دليل شانس آورده! چون حوا نمي تونسته بهش بگه: 1.من ادمت کردم 2.برو از شوهر مردم ياد بگير 3.ديشب کجا بودي 4.پولاتو دادي مامانت 5.مامانم اينا 6.چرا به اون زنيکه نگاه کردي

شب عروسي يه زوج ترك.. فاميل عروس: سبد سبد گل ياس ...عروس ما چه زيباست... فاميل داماد: گوني گوني پشکله ...عباس علي خوشگله

داري ميدي مواظب باش به اوني بده كه مرد باشه نه اينكه فقط ظاهر مردونه داشته باشه ... خيلي دقت كن ... گول حرفاشو نخور... ببين راست مي گه يا نه منم حتما راي ميدم

يه روزبه تركه ميگن چرا بچه دار نمي شيد مگه ادم كه به ناموس خودش تجاوز نميكنه

دعاي خانم ها : خدايا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش کنم ؛ اما قدرت نده که مي زنم لهش مي کنم

ميگن خدا ابر رو به گريه ميندازه که گل بخنده پس هر وقت گريه کردي ناراحت نشو چون يکي ديگه داره ميخنده

نوشته شده توسط M2 |

توپ

ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام

ترکه ميره مزرعه اي ميخره 2سانتي متر در 8 کيلومتر !!!! ميگن اين چه زمينيه ؟؟چي ميخواهي بکاري ؟؟؟؟ ميگه به اميد خدا ماکاروني

دوتا ترکه تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي

اگه ده تا گل گرفتی دستت و رفتی جلوی اینه 11 تا گل قشنگ دیدی اصلا تعجب نکن این نشون میده هم کوری هم خنگی و هم دچار توهم شدی

آدم به 6 دليل شانس آورده. چون حوا نمي تونست بهش بگه: 1-من آدمت کردم 2-برو از شوهر مردم ياد بگير 3-ديشب کجا بودي؟ 4-پولاتو دادي مامانت 5-مامانم اينا 6-چرا به اون زن نگاه کردي؟

بلوتوث قلبت رو روشن کن می خوام کل وجودم رو واست سند کنم .......... هه هه ویروس داشت الان میمیری

دانش آموزه سركلاس ميره با قوانين رياضي ثابت كنه تركا خرن، ميگه قبول دارين بادكنك كه بخرين آخرش مي تركه . همه ميگن : بعله . بعدش مي نويسه :بادكنك خريدن = بادكنك تركيدن . بعدش بادكنك رو از طرفين ساده ميكنه ميشه : خريدن = تركيدن . بعدش دو طرف مساوي رو منهاي “يدن” ميكنه ميشه : ترك = خر

زن لره دست ميکنه تو شورت مرده.... مرد: کلفته؟؟ زن: هااااااااا مرد: نرمه؟ زن: هااااااااا مرد: گرمه؟ زن: هاااااا مرد: انمه!!

يه روز تهرونيه ميره دندون پزشکي ، ميخوابه رو ميز ، ميگه آقاي دکتر بيزحمت اين دهن منو سرويس کن

تركه داشته شامپو رو بدون آب به كلش مي ماليده.ميگن چرا آب نمي ريزي رو كلت؟ميگه:آخه نوشته براي موهاي خشك

زن طرف لخت روي تخت دراز كشيده بوده و پاهاشو باز كرده بوده، ازش مي‌پرسه: ميفهمي اين يعني چي؟ طرف ميگه: آره، يعني اينكه تو همه تخت رو گرفتي و من بايد روي زمين بخوابم!

خروس و خر و سگ تصميم گرفتند از ايران فرار كنند. وقتي علت فرارشون رو پرسيدند، خروس گفت: اينقدر ساعت عقب و جلو ميشه كه نميدونم كي بايد بخونم! سگ گفت: نفهميدم، من بايد بگيرم، 110 بايد بگيره، بسيج بايد بگيره! خر گفت: توي اين مملكت، نفهميدم من خرم، تركا خرن، لرا خرن، بابا توي اين مملكت همه خرن!

ترکا زنگ می زنن قم. می گن: یه امام جمعه برامون بفرستید. قمی ها می گن: امام جمعه قبلی چی شد ؟؟ ترکا می گن: اونو کشتیم امام زاده درست کردیم

اميدوارم هميشه سبز و با نمك باشي مثل اب بيني

torke migan in alamat( ! ) manish chiye? mige : yani shashidan mamnoo hata ye ghatre !!!

torke mire kharej azash miporsan esmet chie mige: sun God between two waters gold shit dear wife ... migan farsisho begoo mige:shamsollah mian do abe zargandeye zanjani

به ترکه مي گن با سويس جمله بساز ميگه : من ديگه با هيچي جمله نمي سازم شما داريد از ترک بودن من سو استفاده ميکنيد

be yaro migan daro beband havaye biroon sarde... mige masalan age daro bebandam havaye biroon garm mishe?!!!

be ye torke migan nazaret raje be ezdevaj chie? ... mige benazare man ezdevaj bayad famili bashe ... migan chera? ... mige chon tamame khanevadeye ma ezdevaj famili kardan , masalan daeim zan dayimo gerfte amoom zan amomo gerefte va az hame mohem tar babam ba mamanam ezdevaj karde

نمک خوردي نمکها نوش جونت

نمکدان را چرا کردي تو ک؟ونت؟؟

نظر يادتون نره.!

نوشته شده توسط M2 |

offباحال

تركه يه پليس رو ميكشه زنگ ميزنه 110 ميگه:ميبينم كه 109 نفر شدين

تستهاي کنکور تربيت بدني: مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس؟ 1-علي پروين 2-علي شهين 3-علي مهين 4-علي دمبه . کشتي گير گردن کلفت ايران؟ 1-عباس جديدي 2-عباس قديمي 3-عباس نيو 4-عباس آب توديت. باشگاه انگليسي؟ 1- ميدلزبرو 2- ميدلز بيا 3- ميدلز بودي حالا 4- ميدلز پا شو برو گمشو. مهاجم سابق منچستر؟ 1- اندي کول 2- اندي سر شانه 3- اندي پشت بازو 4- اندي مرسي هيکل

سرنوشت سه دفعه بهت دروغ ميگه؟ اولين بار وقتي به دنيات مياره دومين بار وقتي عاشقت ميكنه سومين بار هم زندگي رو ازت ميگيره تا بفهمي همش خواب بود و بس

شمع ميسوزد و پروانه به دورش مغرور ......من که ميسوزم و پروانه ندارم چه کنم

دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن

soale konkoor: GF mokhafafe chist :1) girl friend 2)good friend 3)god father 4)goje farangi

زنها علاقه ی زیادی به ریاضیات دارند زیرا ان ها سن خو را تقسیم بر 2 میکنند قیمت لباس های خود را ضرب در 2 میکنند حقوق شوهر خود را ضرب در 3 و به سن دوستان خود 50 سال اضافه میکنند

نوشته شده توسط M2 |

توپ

چرا دخترا موبايل رو از گردنشون آويزون ميکنن و پسرا تو جيب شلوارشون ميذارن؟ چون هم رو تپه خوب آنتن ميده هم نزديک دکل

اون چيه كه مرد در مي آره زن ميخوره . . . . . بي ادب . . . اون يه لقمه نون حلاله

دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه:O:))

تركه تو خيابون يه زنه رو ماچ مي كرده پليس مياد ميگه چه غلطي داري مي كني؟ ميگه: چیه ؟!! معلم كلاس اولمه

خبرنگار از تركه مي پرسه نظر شما درباره اينكه اين كوچه اسفالت نيست چيه؟؟تركه ميگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا وجانبازان و ايثارگران, من بچه اين محل نيستم:))

): بهانه ي دخترا: 1 فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2 من به تو علاقه به اون صورت ندارم(يعني خيلي بد هيکلي) 3 من الان تو موقعيت بدي هستم(يعني دلم يه جا ديگه گيره) 4 تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم) 5 من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم(يعني هر غلطي خواستم کردم) 6 ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير

به ترکه ميگن سه تا مارو نام ببر، ميگه: يکي مار ِ کوبرا، يکي مار ِ بوا، يکي هـــــــم مار ِ مولک

تركه يك كيلو شكر مي خره براي اينكه مورچه نخوره روش مي نويسه نمك

!تركه يه بسته هزاري پيدا مي كنه ميره داخل بازار مي گه عكسه خميني صد تومن

!گربه ترکه رو چنگ مي زنه ترکه ميشه خرچنگ

مرغه قرص اكس ميخوره اسراييليا ميگيرنش چرا؟ چون ميگه قدس.

يک روز موز به خيار ميرسه ميگه خوش بهحالت خياره ميگه چرا ميگه آخه تراراحت گاز ميزنند ميخورند اما من بدبخت را تاشلوارم را در نيارن نمي خورند.

روز يه تركه ميره بانك ميگه اقا كل موجودي منو بديد. ميگيره پولها رو ميشماره. ميگه: درسته بذار سر جاش

ترکه مي‌بينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله مي‌كنه، مي‌بنده به كمرش، ميره پيش رفيقاش. ازش مي‌پرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس رسيد

بليطاي اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پيدا مي كنه اصفهانيا اعتراض مي كنن ازشون ميپرسن واسه چي اعتراض كردين مي گن چون قبلا كه پياده مي رفتيم 20 تومن به نفعمون بود اما حالا 10 تومن به نفعمونه

قانون شونصدم انشتين: اگه بتوني با سرعت نور دور زمين بريني . . . . . . بازم 2 دور از بوش عقبي

ترکه باباش در آتش سوزي فوت مي کنه، روي در مغازه مي نويسه: " به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است."!!!

به تركه ميگن بجه ات را بيشتر دوست داري يا نون بربري را ميگه تو را به خدا منو سر دو راهي قرار ندهيد

به ترکه يه سي دي سوپر مي دن و مي گن : برو حال کن. ترکه فرداش سي دي رو مي آره و مي گه : خوب بود ولي سوراخ سي دي خيلي تنگ بود!!!

ترکه دلش رو به دريا مي زنه ، غرق مي شه!!!

صدهزار سال پيش يك سكه تو قزوين مي افته زمين آثار باستاني ميشه!

يك بار يك جوجه تيغي ويك مار با هم ازدواج مي كنند بچشون سيم خاردار ميشه!

به ترکه ميگن يه جمله بساز که توش اب باشه..... ميگه:لوله!!!

نوشته شده توسط M2 |

تبلیغات

از این سایت حتمی دیدن کنید خیلی توپه یعنی عالیه

SMS_TOWN

نوشته شده توسط M2 |

sms و جوك با حال

اين اس ام اسو تا حالا واسه هيچكس نفرستادم...

..

.

.پس واسه تو هم نميفرستم

یه برگ کاغذ بردار

.

یه خودکارم بردار

.

برداشتی ؟؟؟

.

حالا خجالت بکش !!!

.

بکش دیگه !!!

5راه واسه آدم شدن........

.......

......

......

.....

....

...

...

...

اعتماد به نفست منو کشته یعنی هنوز امید واری آدم بشی که دنبال راهش میگردی؟؟؟؟؟

قلبی داری به وسعت 7 دریا و بی نهایت آسمان ها باید منطقی باشم حق داری اگه دلت واسم تنگ نمی شه؟!

-زندگي دو چيز به من آموخت

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

که هرچي فکر ميکنم يادم نمياد چي بود

-صنف معمار قزوین :

از کار کردن با آجرهای بی سوزاخ معذوریم

9820(فروردین)

+

463(اردیبهشت)

+

5327(خرداد)

+

8247(تیر)

+

9254(مرداد)

+

2238(شهریور)

+

6580(مهر)

+

9520(آبان)

+

5472(آذر)

+

3854(دی)

+

9852(بهمن)

+

5832(اسفند)

اینا رو با هم جمع کن ببین پارسال چند بار اسگول شدی... این اس ام اس رو هم بهش اضافه کن
من الان روی تختم...بیا پیشم دراز بکش میخوام دستتو بکنم توی....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دماغم...آخه خیلی میخاره

به یه بنده خدا می گن سبز لیمویی رو توصیف کن . میگه: شما آبی آسمونی رو در نظر بگیر . جیش کن روش !

---
یه ضرب المثل رشتی میگه:

رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!!

تو نمیدونی واسه چی زدی...اما اون میدونه چرا خورده

5حقیقت زندگی:

1) تو نمیتونی همه دندوناتو با زبونت لمس کنی.

2) همه احمق ها بعد از خوندن اولین حقیقا اونو امتحان میکنن.

3) حقیقت اول یه دروغه.

4) الان تو یه لبخند زدی چون یه احمقی.

5) به زودی این اس ام اس رو واسه یه احمق دیگه میفرستی.

6) تو که هنوز نیشت بازه

سید حسن نصرالله به احمدی نژاد میگه بیا به آمریکا حمله کنیم...احمدی نژاد میگه:... نه حسن/خیلی خطرناکه حسن

تازگیها توی شهرداری استخدام شدم!اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا ببرمت!

این اس ام اسو با احساس بخون...!
آتش زدی بر خرمنم.... وای خرمنم

وای خرمنم.. وای خرمنم.. وای خرمنم.. وای خرمنم..

وای خرمنم.. وای خرمنم.... وای خرمنم.......وای خرمنم...........

خوب بسه دیگه میدونم حیوونی

آدما 2 دسته هستند:اونای که روشون مگس می شینه و اونای که روشون مگس نمی شینه دسته اول ادمای خیلی گهی هستن و دسته دوم معلوم هیچ گهی نشدن!!!

زندگی سخت نیست ما سختش میکنیم ، دلها تنگ نیست ما تنگش میکنیم، عشق قشنگ نیست ما قشنگش میکنیم، دل هیچ کس سنگ نیست ما سنگش مي کنيم

همهي اين هارو از شهرsmsبرداشتم پیشنهاد میکنم به اونجا هم یه سری بزنید

نوشته شده توسط M2 |

شوخي با داستانهاي كتاب فارسي

گاو ما ما مي كرد

گوسفند بع بع مي كرد

سگ واق واق مي كرد
و همه با هم فرياد مي زدند حسنك كجايي
شب شده بود اما حسنك به خانه نيامده بود.حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي كند.او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به موهاي خود ژل مي زند.
موهاي حسنك ديگر مثل پشم گوسفند نيست چون او به موهاي خود گلت مي زند.
ديروز كه حسنك با كبري چت مي كرد .كبري گفت تصميم بزرگي گرفته است.كبري تصميم داشت حسنك را رها كند و ديگر با او چت نكند چون او با پتروس چت مي كرد.پتروس هميشه پاي كامپيوترش نشسته بود و چت مي كرد.پتروس ديد كه سد سوراخ شده اما انگشت او درد مي كرد چون زياد چت كرده بود.او نمي دانست كه سد تا چند لحظه ي ديگر مي شكند.پتروس در حال چت كردن غرق شد.
براي مراسم دفن او كبري تصميم گرفت با قطار به آن سرزمين برود اما كوه روي ريل ريزش كرده بود .ريزعلي ديد كه كوه ريزش كرده اما حوصله نداشت .ريزعلي سردش بود و دلش نمي خواست لباسش را در آورد .ريزعلي چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت.قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد .كبري و مسافران قطار مردند.
اما ريزعلي بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل هميشه سوت و كور بود .الان چند سالي است كه كوكب خانم همسر ريزعلي مهمان ناخوانده ندارد او حتي مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ي مهمان ندارد.او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سير كند.
او در خانه تخم مرغ و پنير دارد اما گوشت ندارد
او كلاس بالايي دارد او فاميل هاي پولدار دارد.
او آخرين بار كه گوشت قرمز خريد چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنياي ما خيلي چوپان دروغگو دارد به همين دليل است كه ديكر در كتاب هاي دبستان آن داستان هاي قشنگ وجود ندارد.

البته این رو از یه سایت دیگه برداشتم

نوشته شده توسط M2 |

...

بچه ها من دوباره فعالیتم رو شروع کردم پس با نظراتتون بهم کمک کنید

نوشته شده توسط M2 |

توپ 86

*دو تا رياضيدان قزويني داشتن کو؟نشونو به همديگه ميماليدن... بهشون ميگن چکار دارين مي کنين؟ ميگن : داريم مخرج مشترک مي گيريم!!!

به ترکه ميگن دو دوتا يه کم فکر ميکنه مغزش رگ به رگ ميشه.

ترکه شهردار مکه ميشه ميگه کعبه تو طرحه ميگه بايد خرابش کنيم کعبه ي چند طبقه بسازيم

ترکه در خانه اش را رنگ مي کنه بچه هاش گم ميشن

و خداوند عشق را آفريد تا ??? بيكار نباشد

رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش.

اون چيه که مو داره، وقتي مي ماليش ازش آب مي آد؟
جواب: چشم

ترکه مياد خونه ميبينه خانمش با يه نفر تنهاست ميفهمه جو کو اشتباه اومده , ميره رشتيه رو صدا ميزنه

يارو با خدا قهر كرده بوده ، مي ره سر نماز ، مي گه دو ركعت نماز صبح مي خونم به كسيم ربطي نداره

.

لره داشته شير مي خورده مي ميره مي دونين چرا ؟.........گاوه مي شينه روش.

لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين

حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد .

چهار معجزه مردان :

1- بدون دريل سوراخ ميکنن

2- بدون آبپاش آب مي پاشن

3- با اينکه مرغ نيستن ولي تخم دارن

4- بدون چوب پرده ، پرده ميزنن

ميدني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

اولي آشغال جمع ميکنه دومي آشغال پخش ميکنه

100 دانه یاقوت دسته به دسته، با نظم و ترتیب یکجا تو کونت

شب میری سر توالت زیاد زور نزن جنس ایرانی زود پاره میشه

midoni fargh havij va monitor LCD chie?
.
.
.
.
.
.
.
mage in pain ridanke ta chizi azat
miporsan zerti miyaee payeen
koon goshad ye zare fekr kon

ye bar sikh mikoi
ye bar charbesh mikoni
ye bar midi jolo
ye bar rast mikoni
ye bar tof mizani
ye bar ham velesh mikoni
akhe in che model mooe ke
vase khodet dorost mikoni

نوشته شده توسط M2 |

sms با حال

وزارت ارشاد شعر ((اتل،متل،توتوله))را به دلايل زير ممنوع كرد:1.وجود كلمات توتوله،پستان و تحريك كودكان2.استفاده از كشور هندوستان3.زن كردي4.ترويج بي حجابي...............شعر اصلاح شده:....اتل متل زباله،گاو حسن باحاله،هم شير داره هم آستين،شيرشو بردن فلسطين،بگير يك زن راستين،اسمشوبذار حكيمه،كه چادرش ضخيمه

خدايا! ما اگر بد کنيم،تو را بنده هاي خوب بسيار است، تو اگر مدارا نکني مارا خداي ديگر کجاست ؟

مصارف مهم اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني"سر جلسه امتحان": (جيم درسته الاغ!) 3-پيغام هاي عاشقانه: "عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !" 4-جلوگيري از خشونت :"بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم "! 5-فرستادن جوک :"يه روز يه يارو مي ره سربازي ،دور کلاش قرمزي

هواشناسي طي 24 ساعت گذشته اعلام کرد که : اينجا دل يه نفر خيلي هواتو کرده

نوشته شده توسط M2 |

وقتي يه بار از يه نفر ضربه مي خوري درست مثل اين مي مونه که با ماشين بهت زده و داغونت کرده ولي وقتي مي بخشيش درست مثل اين مي مونه که بهش فرصت دادي تا دنده عقب بگيره و دوباره از روت رد بشه تا مطمئن بشه چيزي ازت نمونده

نميدانم پس از مرگم چه خواهد شد نميخواهم بدانم کوزه گر از خاک اندامم چه خواهد ساخت ولي بسيار مشتاقم که از خاک گلويم سوتکي سازد بدست کودکي گستاخ و بازيگوش و او يک ريز و پي در پي هواي خويش را بر گلويم سخت بفشارد وخواب خفتگان خفته را اشفته تر سازد بدين سان بشکند در من سکوت مرگبارم را

هميشه انقدر ساده نرو و مگذر لااقل نگاهي به پشت سرت کن…! شايد کسي در پي تو مي دود و نامت را با صداي بي صدايي فرياد ميزند…! و تو… هيچ وقت او را نديده اي

تنها بنائي كه هر چه بيشتر بلرزه ، محكمتر مي شه ، دله

این سطر مختصر را گفتم که او بخواند
هر چه به او نگفتم می خوام او بداند
او اولش نمی خواست ترکم کند ولیکن
فهمید راز من را ،‌ او رفت تا بماند

نوشته شده توسط M2 |

شکلات

من يه شكلات گذاشتم توی دستش... اون يه شكلات گذاشت توی دستم... من بچه بودم... اون هم بچه بود... سرم رو بالا كردم... سرش رو بالا كرد... ديد كه منو ميشناسه... خنديدم... گفت "دوستيم؟" ... گفتم "دوست دوست" ... گفت "تا كجا؟" ... گفتم "دوستی كه تا نداره" ... گفت "تا مرگ!" ... خنديدم و گفتم "من كه گفتم تا نداره" ... گفت "باشه ، تا بعد از مرگ!" ... گفتم "نه ، نه ، نه! تا نداره" ... گفت "قبول ، تا اونجا كه همه دوباره زنده ميشن... يعنی زندگی بعد از مرگ... باز هم با هم دوستيم... تا بهشت... تا جهنم... تا هر جا كه باشه من و تو با هم دوستيم" ... خنديدم و گفتم "تو براش تا هر جا كه دلت ميخواد يه تا بذار... اصلا" يه تا بكش از اين سر دنيا تا اون دنيا... اما من اصلا" تا نميذارم" ... نگاهم كرد... نگاهش كردم... باور نمی كرد... ميدونستم... اون می خواست حتما" دوستی مون تا داشته باشه... دوستی بدون تا رو نمی فهميد...
گفت "بيا برای دوستی مون يه نشونه بذاريم" ... گفتم "باشه ، تو بذار" ... گفت "شكلات... هر بار كه همديگه رو می بينيم يه شكلات مال تو ، يكی مال من... باشه؟" ... گفتم "باشه" ... هر بار يه شكلات ميذاشتم توی دستش... اون هم يه شكلات توی دست من... باز همديگه رو نگاه می كرديم... يعنی كه دوستيم... دوست دوست... من تند شكلاتم رو باز می كردم و ميذاشتم توی دهنم و تند تند اونو می مكيدم... می گفت "شكمو! تو دوست شكمويی هستی!" ... و شكلاتش رو ميذاشت توی يه صندوق كوچولوی قشنگ... می گفتم "بخورش!" ... می گفت "تموم ميشه... ميخوام تموم نشه... برای هميشه بمونه" ...
صندوقش پر از شكلات شده بود... هيچكدومش رو نمی خورد... من همش رو خورده بودم... گفتم "اگه يه روز شكلاتهات رو مورچه ها بخورن يا كرمها ، اون وقت چيكار می كنی؟" ... گفت "مواظبشون هستم" ... می گفت "ميخوام نگهشون دارم تا موقعی كه دوست هستيم" ... و من شكلات ميذاشتم توی دهنم و می گفتم "نه ، نه! تا نداره... دوستی كه تا نداره" ...
يه سال... دو سال... چهار سال... هفت سال... ده سال و بيست سال شده... اون بزرگ شده... من بزرگ شده م... من همه ء شكلاتها رو خورده م... اون همه ء شكلاتها رو نگه داشته... اون اومده امشب كه خداحافظی كنه... ميخواد بره... بره اون دور دورها... ميگه "ميرم ، اما زود بر می گردم" ... من ميدونم ، ميره و بر نمی گرده... يادش رفت شكلات به من بده... من يادم نرفت... يه شكلات گذاشتم كف دستش... گفتم "اين برای خوردن" ... يه شكلات هم گذاشتم كف اون دستش... گفتم "اين هم آخرين شكلات برای صندوق كوچيكت" ... يادش رفته بود كه صندوقی داره برای شكلاتهاش... هر دو رو خورد... خنديدم... ميدونستم دوستی من تا نداره... ميدونستم دوستی اون تا داره... مثل هميشه... خوب شد همه ء شكلاتهام رو خوردم... اما اون هيچكدومشون رو نخورد... حالا با يه صندوق پر از شكلات نخورده چيكار می كنه؟!

نوشته شده توسط M2 |

چند سوال

چند سوال: چرا وقتي باطري کنترل تلويزيون تموم مي شه دکمه هاي اونو محکمتر فشار ميديم؟ چرا اگر به کسي بگيد که در فضا 4 ميليارد ستاره وجود داره باورش ميشه ولي اگر بهش بگيد رنگ ديوار خيسه خودش با دست امتحان مي کنه تا مطمئن بشه؟ چرا براي انجام مجازات اعدام با تزريق آمپول سمي، از سرنگ استريل استفاده مي کنن؟ چرا تارزان بعد از اين همه وقت كه تو جنگل بوده ريش و سيبيل نداره؟ آيا ميشه زير آب گريه کرد؟

نوشته شده توسط M2 |

پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان

1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.

3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.

4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین.

5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید.

6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می‌شه.

7- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

8- رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...!

9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.

10- یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.

11- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

12- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم.

13- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

14- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

15- بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.

16- و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار ندارم.

17- ...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون کثیف می‌شید می پکید!

نوشته شده توسط M2 |

جمله منتخب من

فردا و ديروز با هم دست به يکي کردند ديروز با خاطراتش مرا فريب داد و فردا با وعده هايش مرا خواب کرد وقتي چشم گشودم امروزم گذشته بود

نوشته شده توسط M2 |

لطفا تا پايان آن را با دقت بخوانيد

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يک پاکت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :

پدر عزيزم،

با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار کنم، چون مي خواستم جلوي يک رويارويي با مادر و تو رو بگيرم. من احساسات واقعي رو با Stacy پيدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما مي دونستم که تو اون رو نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالکوبي هاش ، لباسهاي تنگ موتور سواريش و به خاطر اينکه سنش از من خيلي بيشتره. اما فقط احساسات نيست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما مي تونيم شاد و خوشبخت بشيم. اون يک تريلي توي جنگل داره و کُلي هيزم براي تمام زمستون. ما يک رؤياي مشترک داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه. Stacy چشمان من رو به روي حقيقت باز کرد که ماريجوانا واقعاً به کسي صدمه نمي زنه. ما اون رو براي خودمون مي کاريم، و براي تجارت با کمک آدماي ديگه اي که توي مزرعه هستن، براي تمام کوکائينها و اکستازيهايي که مي خوايم. در ضمن، دعا مي کنيم که علم بتونه درماني براي ايدز پيدا کنه، و Stacy بهتر بشه. اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 5 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت کنم. يک روز، مطمئنم که براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.

با عشق،

پسرت،

John

پاورقي : پدر، هيچ کدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من بالا هستم تو خونه Tommy. فقط مي خواستم بهت يادآوري کنم که در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روي ميزمه. دوسِت دارم! هروقت براي اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن

نوشته شده توسط M2 |

توپ86

( ) ( ) ( ) ( ) ( ) ()

این دل منه که هر روز برات تنگ تر میشه از اون طرف اون کون تو که هر روز واسه اس ام اس زدن گشادتر میشه

عمـــــو فيلترباف… بله؟ فيلتر منو بافتي؟ بـــــــــله پشت وب انداختي؟بــــــــله بابا اومده؟ نــــــخير چرا نيومده؟ فيلتر بوده!! عمـــــــو فيلتر باف؟ … بله؟ فيلتر خوب داشتي؟ نـــــخير سرعت خوب داشتي؟ نــــــــخير قيمت کم داشتي؟ نــــــــخير اينترنت ملي هم داشتي؟ بـــــله عمو فيلترباف؟ … بـــــله؟ خيلي مخلصيم

در جا های خالی حروف مناسب قرار دهید

Ki...am ro too …oone shoma ja gozashtam

Bi adab chera fekre bad mikoni?

Javabe jahaye khali 1.f 2.kh

ادم خوشبخت ترین زن دنیا بود چون:

مادر شوهر نداشت خواهر شوهر نداشت هوو نداشت جاری نداشت مهم تر از همه شوهرش ادم بود

ببخشید شهرام جزایری خونه شما نیس؟اگه نیست بفرست برای نفربعدی

طرح جستجوی خانه به خانه ی قوه ی قضاییه

امروز روز خوشتیپ ترین دوسته تو هم مثل من این اس ام اسو بفرست برای کسی که مطمئنی کسی این روز رو بهش تبریک نمیگه

ترکه راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم

امروز روز جهانی هوای پاک خواهشن یه امروز رو نگوز

تا حالا اینا رو میدونستی؟ 1- الفبای مردم هاوایی دوازده حرف بیشتر نداره 2- ادامس توسط یه فرمانده جنگی اختراع شد 3- کد کشور روسیه 007 4- مورچه ها نمیخوابند 5- صدای اردک اکو نداره 6- چشم شتر مرغ از مغزش بزرگتره

To sefarate amrika be lore migan what s your name? mige power god new daily migan what does it mean? Mige ghodratollahe noroozi

ye zarbol masale holandi hast ke mige ilogos nok loobahg maziza yani to baram aziz tarini jalebe age az akhar ham bekhooni be farsi hamoon mani ro mide

خوشبخت ترین............................... خوش شانس ترین.................................. سعادت مند ترین ادم روی زمین............................................... تو............................. تو................................. تو نیستی اونیه که تو رو داره

عزيزم ! هر کسي غير من بهت « ميگه دوست دارم »باور نکن ! آخه رويا تو تنها کسي هستي که مي پرستم . مريم من واقعا واست ميمرم . ميدوني چيه زهرا ؟ اصلا زندگيم بدون تو فايده نداره ! خدا شاهده سيمين , شب ها از عشقت خواب ندارم . مامانم ميگه فکر ناهيد ديوونه ات کرده ! هر چي بهش ميگم من غير از نيلوفر کسي رو نميخوام باورش نميشه ! تو بگو ساناز جونم ! بايد چيکار کنم

نوشته شده توسط M2 |

توپ

خواسته های نوزاد از اطرافیان (طنز) :

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید ! plz

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است !!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد !

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت ! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی ! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی ، که اختیارش رو دارم ! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!

آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید ! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی " بچه سوسک مرده " بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد ! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم

نوشته شده توسط M2 |

سلام..!

سلام عیدتون مبارک یه مدت نبودم ولی حالا جبران می کنم نظر یادتون نره...!

نوشته شده توسط M2 |

توووووووووووپ

ghalbe dokhtara mesle ghabrestun mimoone;kasike bere unja dige bar nemigarde...ghalbe pesara mesle ye hotele 5 setaras;maloom nis ki miad ki mire...!!!

نوشته شده توسط M2 |

توپ6

چهار نفر تنشون ميخاره 1- اوني كه چشمك ميزنه شماره نميده 2- اوني كه شماره ميگيره زنگ نميزنه3- اوني كه حموم نميره 4- اوني كه اف خودتو برا خودت ميفرسته

زنها معتقد هستند: مردها همه دروغگو هستند، تنها راست زندگي‌شون توي شورت‌شونه!

آسمان را ميخواهم براي عبور، جاده باريك است! ماه را ميخواهم براي نور، راه تاريك است! تو را ميخواهم براي نظافت، عيد نوروز نزديك است

اگه فرهاد شيرين رو يادش بره. اگه مجنون ليلي رو يادش بره. اگه پرنده پروازو يادش بره من هيچ وقت.........هيچ وقت پول کارت اينترنتهايي را که خريدم و برات آف گذاشتم يادم نمي ره

نصيحت يك مادر دانا به دخترش) يادت باشه دنبال سه چيز ندو: مترو، اتوبوس و پسر، چون هر سه‌تاشون 10 دقيقه به 10 دقيقه دوباره ميان!

3 ماه شبا علاف بوديم که ميخواد نرگس بده اما نگو زهره ميداده

منتظر مامور سرشماري نباش

حتما میپرسی چرا؟

.

.

.

برو پایین تر تا بهت بگم

.

.

.

.

چون تو را آخر پاییز میشمارند.

برو پایين

.

.

برو پایين تر.

.

.

برو به خدا سر کاری نيست

.

.

حالا برو بالا ، ولی اينو بدون

بالا بری پایين بيای

دوست دارم

از پسره می پرسن نظرت راجع به سربازی چیه ؟

میگه : هر چی باشه از ۴۰ سال پریود شدن که بهتره

( قابل توجه خانوما )

شوهر : بچه به مامان بگو امشب میریم شمال!

زن که پریود بوده : به بابات بگو جاده بارونیه!

شوهر : به مامان بگو از راه قزوین می ریم!!!

ميدونين فرق فوتبال با زن چيه؟!

فوتبال رو اول بازي ميکني بعد مي بري ،

ولي زن رو اول مي بري بعد باهاش بازي ميکني!!!!

نوشته شده توسط M2 |

مطلب جدید

man in karo mikonam chon khodam baraye in matlaba zahmat keshidam va dost nadaram kasi ya kasai(albate manzooram to nisti)az matalebam ba ye click sade estefade konan..!ok

نوشته شده توسط M2 |

توپ5

تو دنيا سه تا فرشته هست : اولي داره به يتيما غذا ميده دومي داره به مردم کمک ميکنه سومي که من خيلي دوسش دارم داره اين اس ام اس رو ميخونه

زندگي به من آموخت كه چگونه گريه كنم ام گريه به من نياموخت كه چگونه زندگي كنم.....تو نيز به آموختي چگونه دوست بدارم اما به من نياموخت كه چگونه تو رو فراموش كنم

vV v V v v v V v V v V v v V v V v V v Vv Vv VvV vVvV vVv ميدوني اينا چين؟؟؟ .

اينا پرنده هايي هستن كه براي سر کار گذاشتن تو اومدن . از طرف من .

.. Vv اين دو تا هم كاري داشتن دير رسيدن ....

غضنفر پیتزا میخوره شب بربری میاد تو خوابش!!! میگه آهااااااااای بی وفا دیگه دوسم نداری؟؟؟

یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو می گه د نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش

خشک ميره تو خيس درمياد! سفت ميره تو شل درمياد!بيرنگ ميره تو قرمز درمياد! سرد مره تو داغ درمياد!چه حکايتي داريم ما با اين چاي کيسه اي

از خروسه ميپرسن از جامعه راضي هستي ميگه نه والا خجالت نميکشن ناموس مردم رو لخت توي ويترين ميذارن

چگونه جوات را بشناسیم؟ ۱) تفریح رفتن با وانت رو خیلی می پسندن ۲) شلوار پارچه ای رو با کتونی مپوشن(شایع ترین عمل جوات ها) ۳) پشت مو حتما می ذارن(مخصوص پسران جوات) ۴) عاشق رنگ قرمز پر رنگ هستن(مخصوص دختران جوات) ۵) تو کافی شاپ آب دوغ خیار سفا رش میدن ۶) خوانندگان مورد علاقه شان جواد یساری . عباس قادری و... ۷) با موبایل روشن میرن تو کتاب خونه ۸) لباس كاموايي رو ميذارن تو شلوار

بچه بوديم دخترا عاشق عروسک بودن و پسرا عاشق مرداي قوي....بزرگ شديم دخترا عاشق مرداي قوي شدن و پسرا عاشق عروسک

به پشه ميگن چرا زمستونا پيدات نيست ميگه تابستون خيلي رفتارتون خوبه كه زمستونام بيام

دوست دختر پسره : عزيزم اگه يه بوسم بکنی قول ميدم تا آخرش باهات باشم . دوست پسر دوختره : ممنون از هشدارت

مزاياي شير خانمها: استفاده براي تمام سنين، بسته بندي جذاب، دسترسي آسان، بدون تاريخ مصرف، يكي بخر دو تا ببر

مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري ! براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب ! افزايش ادب به طور چشمگير براي گرفتن جزوه از هر كس و نا كسي !!! و ديگه خودتون اينكاره ايد و ميدونيد ديگه ...!!!!!

رشتیه تولد خانومش بوده می خواد خوشحالش کنه بهش یه اصغر اقا کادو می ده!!!

یارو میره غذاخوری گارسونه میگه خوراک زبان بیارم براتون ؟ یارو میگه نه من اصولا چیزی که از دهان یک حیوان خارج بشه نمی خورم گارسونه میگه خب پس حتما تخم مرغ می خورید

تركه ميگن تا به حال گول خوردي !ميگه گول!!!مگه ادم گول ميخوره!!!!!بابا گول ادم رو ميخوره

گلي گم کرده ام در باغ هستي /خودت رو لوس نکن اون گل تو نيستي /خري گم کرده ام با باره کاشي دارم مسج می دم شايد تو باشي

هي فلاني...؟...مي داني؟... مي گويند رسم زندگي چنين است!!!!!!! مي آيند....... مي مانند....... عادتت مي دهند....... و مي روند....... و تو در خود مي ماني....... و تو تنها مي ماني....... راستي نگفتي؟ رسم تو نيز چنين است؟

قسمتي از وصيت نامه ي کوروش بزرگ:
از شما خواستارم كه پيكرم را كسی نبيند، حتی شما فرزندانم. پس از مرگ بدنم را موميای نكنيد و در طلا و زيور آلات و يا امثال آن نپوشانيد . زودتر آنرا در آغوش خاك پاك ايران قرار دهيد تا ذره ذره های بدنم خاك ايران را تشكيل دهد

چهار معجزه زنان : 1. بدون اینکه علف بخورند شیر می دهند. 2. بدون اینکه زخم شوند خونریزی می کنند. 3. بدون اینکه حمام بروند خیس می شوند!! 4. گوشت بدون استخوان را هم میتونند سیخ می کند!

خداوند به سه طريق به دعاها جواب مي دهد: او مي گويد آري و آنچه مي خواهي به تو مي دهد. او ميگويد نه و چيز بهتري به تو مي دهد. او مي گويد صبر كن و بهترين را به تو مي دهد

تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم

مي دوني چطوري مي شه ترك ها رو سر كلاس تشخيص داد؟ وقتي كه استاد تخته رو پاك مي كنه اونا هم دفترهاشون رو پاك مي كنن

نوشته شده توسط M2 |

واقعا متاسفم...!

واقعا متاسفم من یه چند روزی کامپیوترم خراب شد برای همین یه چند روزی نبودم ولی جبران می کنم

نوشته شده توسط M2 |

توپ4

ترکه به زنش ميگه اگه بچه مون پسر بود اسمه بابا منو روش ميزاريم اگه دختر بود اسم بابا تو رو !

اسپانيايي ها ميگن : "عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ." ايتاليايي ها ميگن:"عشق يعني ترس از دست دادن تو !" ايراني ها ميگن :"عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود

سهراب سپهري 1385 : هر كجا هستم، باشم به درك! من كه بايد بروم! پنجره، فكر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشكي چه كم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... كار را بايد جست. كار بايد خود پول. كار بايد كم و راحت باشد! فك و فاميل كه هيچ... با همه مردمشهر پي كار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است كه از دسته چك و پول پر است! پول را زيرپل و مركز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم كو؟ چه كسي بود صدا كرد زورو

گريه کردم تا بدوني زندگي بي غم نميشه اگه دستم و بگيري از غرورت کم نميشه ساکت و صبور و عاشق وقتي حوصله نداري، پيش حرفاي دل من حرف عشق و کم مياري لحظه هام تلخ و حقيرن وقتي قهري با دل من کاش چشات يه جاده ميزد از دل تو تا دل من

تركه ميره بالا درخت چنار . ميپرسن چيكار ميكني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگن الاغ اون درخت چناره. ميگه الاغ خودتي، توت تو جيبمه

نوشته شده توسط M2 |

توپ3

رشت زلزله مياد رشتيه ميگه واي زنم واي زنم ميگن خوب چرا نجاتش نمي دي ؟ ميگه : از کجا بدونم تو کدوم خونس

??????????????????\?/?????????????????? Inha hame toro dost daran manam onjam bebin dastamo barat boland kardam

دو تا تنبل دراز كشيده بودن .. يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي مي گه داداش تا دهنت بازه لطفا اون اصغر ما رو هم صدا كن

يک به اضافه يک مي شود دو/ من به اضافه تو مي شويم تو /دو منهاي يک مي شود يک/ تو منهاي من مي شود تو/ به خاطر همين است که فکر مي کنم موجوديت من در همان دايره کوچک زير علامت سئوال خلاصه مي شود و تو چه بدون من چه با من هميشه تو مي ماني اگه پسنديدي .بزار دلم برات تنگ بشه ....

موقعي که خدا پنجره ي بهشتو باز کرد منو ديد ازم پرسيد امروز چه آرزويي داري؟؟ گفتم خدايا هميشه مواظب اوني که الان داره اين نوشته رو ميخونه باش چون برام خيلي عزيزه

ترکه و لره و تهرانيه رفته بودن دزدي.يکهو صاحب خونه مياد. اون سه تا ميرن تو گوني قايم ميشن . مرده مياد يه لگد ميزنه به گوني اول . تهرانيه صداي گردو در مياره . به دومي ميزنه ...لره صداي نون خشک ميده . به سومي که ترکه توش بوده ميزنه . صدايي نمياد . دوباره ميزنه بازم صدا نميده . چند بار ديگه ميزنه . ترکه شاکي ميشه مياد بيرون ميگه : کره خر ، آرده ، آرد صدا نداره

ترکه آزمایش ایدز میده جوابش مثبت میشه!! میگه عجب زمونه ای شده آدم به دستای خودشم نمی تونه اعتماد کنه!!

تركه مي ره كلانتري مي گه : قربان زنم گم شده افسره مي گه مشخصاتش رو بگو تركه مي گه: يعني چي ؟ افسره مي گه: مثلا زن من 60 كيلو وزن داره قد بلنده موهاش طلائي تركه مي گه: زن من رو ولش كن . بريم زن تو رو پيدا كنيم

نوشته شده توسط M2 |

عصبانی ام

شما ها به من نگوفتین چی کار کنم..........خیلی بدین.

خواهش می کنم نظر بدین....

نوشته شده توسط M2 |

چند مطلب باحال

چنين گفت زرتشت:....عاشق عاشقي باش و دوست داشتن را دوست بدار ، از تنفر متنفر باش ، به مهرباني مهر بورز با آشتي آشتي کن و از جدايي جدا باش

البوم جديد مهران مديري: دستا همه بالا.مربا بده بابا

هر وقت احساس کردي به ته خط رسيدي . . . . از اتوبوس پياده شو

دوست واقعي کسي است که دست هاي تو را بگيرد ولي قلب تورا لمس کند :X

روزتان را با گوزتان آغاز کنيد. لوبيا چيتي مهرام.

شمارهی معکوس :۰۰.۰۳ ..........۰۰.۰۲ .....۰۰.۰۱........۰۰.۰۰

دلم از دوریت ترکید

قانون شاد بودن: 1_هرگز متنفر نشو. 2_نگران نشو. 3_ساده زندگي كن. 4_كم را قبول كن. 5_زياد بد است. 6_هميشه بخند. 7_يه دوست خوب مثل من داشته باش

نوشته شده توسط M2 |

اين اس ام اسو تا حالا واسه هيچكس نفرستادم...

..

.

.

.پس واسه تو هم نميفرستم

یه برگ کاغذ بردار

.

.

یه خودکارم بردار

.

.

.

برداشتی ؟؟؟

.

.

حالا خجالت بکش !!!

.

بکش دیگه !!!

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

که هرچي فکر ميکنم يادم نمياد چي بود

از کار کردن با آجرهای بی سوزاخ معذوریم

9820(فروردین)

+

463(اردیبهشت)

+

5327(خرداد)

+

8247(تیر)

+

9254(مرداد)

+

2238(شهریور)

+

6580(مهر)

+

9520(آبان)

+

5472(آذر)

+

3854(دی)

+

9852(بهمن)

+

5832(اسفند)

به یه بنده خدا می گن سبز لیمویی رو توصیف کن . میگه: شما آبی آسمونی رو در نظر بگیر . جیش کن روش !

--- یه ضرب المثل رشتی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نمیدونی واسه چی زدی...اما اون میدونه چرا خورده

سید حسن نصرالله به احمدی نژاد میگه بیا به آمریکا حمله کنیم...احمدی نژاد میگه:... نه حسن/خیلی خطرناکه حسن

تازگیها توی شهرداری استخدام شدم!اگه دوست داری سر کوچه وایسا تا ببرمت!

---
یه ضرب المثل رشتی میگه:

رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!!

تو نمیدونی واسه چی زدی...اما اون میدونه چرا خورده